Fin de año; resumen y agradecimientos

Este año 2010, llegué, como muchos de ustedes a un universo extraño, lleno de responsabilidades, autocontrol y aplicación de todos los valores, trucos y hazañas que me mantenían vivo... La Universidad. Y no cualquiera chicos, sino la universidad más bakan que me pudo haber tocado... La USACH. Conocí compañeros, amigos, rivales, profesores, materias, madrinas!.. Todo, desde la casa de mi madrina de bautizo y confirmación; aquí va el primer gran agradecimiento, a ella y a mi padrino. En todo este atado de la ciudad nueva, que el metro, que el transantiago, que la Reina, que la Estación Central, que la U, que candela... Dentro de todo este atado, quiero también agradecer a los de siempre, los Santiaguinos, los cabros, los mediociosos y los de la Copa Tomás Gonzalez... Y las chicas, que estuvieron ahi también. Ahora, también un saludo especial para los cabros que, provincianos como yo, dieron la misma batalla diaria de adaptarse a la selva que era santiago. Un abrazo para ellos y ella, los del IO y los del LOCZ en especial. A demás, los compadres de la Orquesta Juvenil de Rancagua, Graneros y San Feña, hicieron de muchos de mis fines de semana (por no decir todos) un verdadero paraíso.

La tragedia del terremoto afectó indirectamente a muchos, pero la tragedia que si nos afectó a fin de semestre, fue la del Emilio Sierra. Un agradecimiento a él, porque, sin quererlo, su decisión me hizo crecer y valorar lo que tengo, y que en un segundo me puede quitar la muerte.

Ya el segundo semestre, me cambié a Ñuñoa. Ahí, definitivamente mi vida hubiese sido otra, sin la presencia de Kangrejo, Lornibaby y toda la tropa de ñoños simpáticos que acarreaban siempre. También mi grupito de folcklore, me ayudó a ampliar mis conocimientos musicales y a reafirmar mi idea de que algún día estudiaré música. A pesar de esto, fue un semestre difícil para mí, que casi acaba en que me echara bioquímica, de no ser por un puñado de amigos, que los tengo en un pedestal, que se quemaron las cejas al lado mio y me ayudaron a pasar. Paulo, más que todos, te mereces un gran aplauso.

Ya finalizando el año, quiero hacer un apartado a tres grupos de personas, que hicieron del fin, el mejor fin de temporada de todos. 1° el grupo que vino conmigo a mi casa de ñuñoa y/o a mi casa de rancagua. Ya se que tengo al menos 25 personas a quienes acudir si necesito algo, porque son gente tremenda. 2° Lugar, a Rancagua en sí. A mis amigos del colegio, que nunca se olvidaron de mi. Amigos y amigas. Los que siempre nos juntamos donde el Hetiel, el grupo de la Vale Neira... Los quiero muchisimo...

3° Y más importante... Mi familia, y dentro de ellos, mi polola. Mi familia es enorme y los amo a todos, pero sin mi mamá, mi papá, mi hermana y mi polola, pucha que habría sido triste mi año... mi vida.

Un abrazo apretado a todos, los USACH, los ex-cachorros, familia, los IO, los LOCZ, y a mi polola y su familia. Todos me construyeron, soy en parte, producto d todos. Si seré mejor persona, es porque ustedes son gente maravillosa, y en lo que sea que me convierta, les estaré para siempre agradecido.

Mauricio Alonso Muñoz Canales

Estudiante de medicina USACH

Intérprete en la OSJR

Amigo

Hijo

Pololo

Persona

Verdades y no tanto

recuerdo cuando estando yo en una fiesta inocente del colegio, una niña de otro establecimiento educacional de parecidas funciones me hizo notar lo bueno para engañar y decir cosas que parecían reales y que en realidad no lo son. Engañar, bromear, incertidumbre, intriga... es complicado buscarle un nombre a la habilidad que no solo yo poseía, sino todos los que estábamos dentro de el valioso 10% de la gente "aplicada" de nuestro colegio. Hoy, luego de una impresionante lluvia de preguntas sobre por que no seguía escribiendo en mi blog, se me prendió la ampolleta y empezaron las interrogantes... ¿Qué tan bueno sería para engañar a la gente? ¿Será una habilidad o será un defecto? Y siendo bien sincero, la respuesta no está a mi alcance aún. Si bien valoro esta "habilidad", como decía el tío de spider-man, esto conlleva una gran responsabilidad... A lo que me refiero, gente con la misma "habilidad" que yo, ha llegado muy alto engañando y ganando la confianza de la gente... Para empezar, el Mr. President de Chile... Planteándome las interrogantes y dándome cuenta tristemente que comparto algo de lo que tiene Piñi, me pregunto si no me convertiré en lo que él se convirtió... Un ser egocéntrico con poder. Porque se que se puede lograr, se que moviendo mis influencias, creando contactos, puedo llegar hasta arriba, convirtiéndome en lo que ahora repudio.

¿Cual es el maldito punto de toda esta reflexión filosófica conmigo mismo? ¿Era mi vocación ser médico, o era solo el impulso secreto, obscuro e inconsciente de poder? Dentro del pensamiento, no ha salido de mi la catarsis única de las presentaciones griegas de antaño, pero sí tengo la suerte de ser conciente y respetar el pasado... Mi padre es médico, pero sus padres, separados, eran profesores... Por otro lado mi madre, profesora, es hija de una pareja que se sacó la cresta por darle educación a sus 5 hijos.... Algo de la humildad de los Muñoz me quedó grabado en mi tes, y la particularidad de los Canales se refleja en mis acciones. Solo el pasado me mantiene como cable a tierra, para no salir volando. Como dice Kaskivano "prefiero ser un cretino, pobre pero feliz de verdad"... Creo en mi, y espero que no fallarles... espero no fallarme

Ahora, lo que muchos lectores que leían este blog por el famoso "como ser dostor" se están preguntando, ¿Seguiré escribiendo lo de como ser dostor, o empezaré a escribir cosas asi de fomes? La respuesta es si y si. Usaré el blog para desquitar mis ansias de escribir lo que pienso y para las idioteses de siempre. Un abrazo y feliz año nuevo

pablito, cuando iba en el colegio y no quería estudiar medicina, siendo humillado

Yamoha

Mau: Voz, flauta, percusiones mayores, guitarra

Soprole: Saxo, percusiones menores, coros

Vilca: Bajo

Rodrigo Sena: Guitarra lider, coros

Emilius: Batería

Repertorio: Casi de todo

yeah

vivan los mineros!!!!!!!!!!!!

A-POLLO moral a Pablo Vérgara

Nuestro querido amigo y compañero de clases, el señor Pablo Vérgara, ha sido repetidamente humillado en nuestra querida Universidad. Lo humilla cubano, lo humilla Zorrilla (2 clases seguidas por la misma talla) y lo humilla el profesor Morales. En el pabellón, nuestro amigo ha intentado cambiarse de puesto, de peinado, de gorro... pero siempre lo busca y lo encuentra.... y al encontrarlo, lo humilla. Ya no basta con estudiar, a veces lo hace pararse y ni le pregunta cosas. Pero, nuestro amigo, hace muy poco fue humillado brutalmente en pabellon, estando a pata pelada parado en la mesa, con los pantalones arremangados mientras el profesor morales le apretaba las piernas. Ahora, nuestro compañero resistió, acto admirable... pero este es un llamado a la gente para que dejen de humillar a Pablito. Asi que, en conjunto con la sociedad de cirujanos de la XV Región y con el auspicio de Alfajores Grande... he decidido lanzar la campaña Un aplauso para Pablito, la cual consiste en aplaudir a nuestro amigo cada vez que salga a ser humillado. Así se sentirá más seguro de sí y me lo agradecerá... Es más, cada vez que vean a Pablito en la calle, en el metro, en la micro, en su casa.... quiero que le aplaudan. Esto va con mucho cariño para Pablito Vérgara, un abrazo... digo, un aplauso para ti

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1601399392175

COmo ser dostor, tomo 12

CARDIOVASCULIAR! GENERALIDADES Y AHORTA

En vista de que empezamos una nueva materia (muy útil para causar una impresión de buen dostor al paciente) les preparé con mucho cariño este resumen de...... GENERALIDADES Y AHORTA

GENERALIDADES

No hay q ser dostor para saber que en el cuerpo corre una cosita muy roja y líquida llamada sangre. La sangre es lo que lleva pos churrascos y los completos a las células, para q se den un buen banquete. Lo que si hay q saber como dostor, es q esta sangre,, tiene q permanecer en un circuito cerrado, y q no es bueno q salga. Bueno, depende... a veces, para q el compadre te crea q lo operaste, es bueno rociarse el delantal con un poco de sangre, pa q te crea el cuento de que la operación era dificil, q te costó, pero q lo pudiste lograr y crees q lo salvaste (asi pagan más)

Continuando con el tema, esta sangre circula por todo el cuerpecillo gracias a un órgano llamado corazón... este órgano, se encarga del amor, de dar corazonadas, de ser objeto de intercambio en relaciones de amor-sexo cursis, en romperse, en venderse...etcetera

Ah, también empuja la sangre para q se mueva. Cuenta con dos sistemas, la carretera principal y la secundaria. La principal se asegura de que la sangre llegue a todo el cuerpo. La secundaria hace que se oxigenen en los pulmones. Pero hay una carretera de ida y otra de vuelta... existen arterias y venas. Las venas son muy desordenadas y variables, en cambio las arterias, mas gruesas y firmes tienden a repetirse en distintos seres humanos la gran mayoria de su trayectoria. Ahora, la carretera principal es la Ahorta, la cual sale del mismisimo corazón a inervar el resto del maldito cuerpo. Primero sube, se arrepiente y baja. La curva q hace, es el callao aortico, luego, si, creo q llegó el MOMENTO CUBANO!!!!!! dentro del torax se llama ahorta torácica y en el abdomen, ahorta abdominal.... e vedá, e vedá... ya, mucho por hoy...

COMUNICADO OFICIAL DEL MÉDICO COMBATIENTE

Causa de los acontecimientos que se han ido sucediendo por casi tres semanas, he decidido darle una explicación a quienes confían en mi, y expresarles mi opinión sobre lo que nos aqueja como facultad, como estudiantes y como carrera

1.- He estado viajando por el mundo, aprendiendo de las distintas culturas (China, Japón, Cuba, Colombia, etc.), todo esto financiado por los compañeros VLADIMIR PUTIN y RAÚL CASTRO (si, rusia es counista aún, pero q no se entere obama)

2.- De vuelta en Chile, específicamente en mi querida universidad, me di cuenta de que llegué tarde para evitar el enjaulamiento presidiario en el que nos contienen. Ahora, con más fuerza que nunca, y aunque exista un museo de embriología de por medio, estoy TOTAL Y ABSOLUTAMENTE EN DESACUERDO CON LAS REJAS EN LAS ÁREAS VERDES Y LOS ALREDEDORES DE LAS CASITAS. Es inaudito, tener dinero para poner rejas y pintarlas 3 veces y no tener 20 lukas para tener 2 parlantes pequeños para escuchar los latidos del corazón en anato.

3.- Con respecto a la ampliación del "kiosco de medi" estoy conforme, pero no contento. Merecemos un casino, como lo hay en la EAO, como lo hay en el planetario. Merecemos un techo, donde poder refugiarnos de la lluvia en invierno. Merecemos sillas y mesas para almorzar. Merecemos espacio, pero espacio en buen estado, no un trozo de tierra con olor a azufre.

4.- Con respecto a las salas, merecemos una 204 como la gente. No es necesario instalar un sistema de calefacción central en toda la sala. Basta quizás, con arreglar los vidrios, arreglar baldosas, aislar mejor la sala del frío externo. Los baños, es un tema que, según se, ha mejorado bastante. Sin embargo, son insuficientes los esfuerzos de nuestros compañeros. El hecho de que los baños sean decentes, no es gracias al decanato, es gracias a nuestros compañeros. Pero nos merecemos más.

5.- Somos la carrera más cara de toda la Universidad. No digo que nos hagan un edificio de la facultad (que si bien ayudaría a la identificación de la facultad como tal, ya que la falta de identidad con la universidad y con nuestros pares es notoria, no es ni será un proyecto a corto plazo) pero si debiesen tomarnos en cuenta. Ya basta con pasar fuera del CENI y ver lo lindo q es, pasar fuera del estadio usach y abrir la boca, ver los edificios que hay por fuera de ingeniería y desear estar ahi... y llegar a nuestra facultad, MI facultad y ver como puedes sacar trozos de yeso de las paredes, como los libros son del siglo pasado, como el material cadavérico es entre insuficiente y ridículo... Es una pena.

6.- Les envio un gran abrazo a todos, tuve que hackear de nuevo este blog para entregarles abiertamente este comunicado. Le pido perdón al Mau, y aprovecho de reclamarle por no haber actualizado su manual hace tiempo. Cuídense y recuerden que mi managger, la Milly, siempre esta por ahi para que les pregunten y le hagan reclamos o sugerencias. Hagamos presión, seamos la generación del cambio, pero no del cambio chanta que habla el Piñi. Que seamos una generaciónrecordada por ayudar a la distribución justa de las platas de nuestra universidad. Que nuestra casa de estudios sea la casa que todos deseamos. Mucha suerte y fuerza.

Médico Combatiente

CABRITAS que se DESMAYAN del SUSTO

Menos mal q no es enfermedad humana, porq sería muy chistoso y me reiría

Es lo mas LOL q he visto, sacado del tumblr de mi primo, http://kangrejoman.tumblr.com/

Ross sisters estas niñas no sabían osteo, ni artrología

arenas se cae de esparrrrrda adelantar el 1° minuto

Pero si la anatomía es maravillooooza!

Ahora se a q se refería nuestro profesor con eso

El verdadero Perro Morales

John Cage "4'33"... El silencio de la música

Reflexión

Hoy no es un día de risas. No voy a jugar a enseñarles. Hoy, un compañero, un amigo, nos dejó para buscar su camino en otro mundo. No soy el indicado para escribir sobre él. No fui el más cercano. No me preocupé de lo que le pasaba. No fui lo suficientemente cercano como para saber de sus razones.

Ayer, con Sprohnle, después de estar tocando un rato fuera del pabellón de anato, fuimos a comer a un quiosco de ciencias. Luego íbamos hacia la cancha que estaba fuera de la Universidad. En el camino, cerca del kiosco donde venden las pizza hut, nos encontramos con la Sandra. Ella nos felicitó, porque (en mi caso al menos) era la primera vez que nos escuchaba tocar. Fue bastante emotivo. El Emilio estaba detrás, en el kiosco. Nos despedimos de él, y nos deseó buenas vacaciones. Le deseamos la misma suerte... Y nos dimos cuenta de que no nos habíamos despedido de nadie. Como nos pusimos a tocar, no le dijimos adiós a mucha gente, no le deseamos descanso, felicidad, relajo a muchísima gente... Sin embargo, Emilio si lo hizo. Él se despidió de nosotros, y tuvimos la suerte de despedirnos de él. Creo que hablo por ambos, que nunca pensamos que sería para siempre.

Emilio tenía algo más que enseñarme antes de irse. Su gesto, para muchos pasajero, trivial, fue una revelación. Me pude despedir de él. Pero pudo no ser. Pude haber pasado de largo, sin decirle adiós. Sin desearle suerte. Pude haber dejado que siguiera su camino sin siquiera haberlo visto. Gracias, por poder decirte adiós. Gracias, compañero.

Creo que no podemos seguir ignorando esta situación. La vida, es tan pasajera, que en un segundo, ese, de quien no alcanzaste a despedirte ya no está. El Emilio, fue uno de las dos personas de las que me despedí. Hoy se, que nunca más me iré de un lugar, sin despedirme de la gente. Sin darles un abrazo, un apretón de manos, una palabra de aliento, un beso en la mejilla. Porque somos tan frágiles, y nos creemos inmortales. Porque no caemos en la cuenta de que no somos eternos. Porque mañana puedo no estar.

Lamento de lo más profundo de mi corazón lo que pasó. La muerte, nos acompañará siempre compañeros, ya sea de un paciente, de un colega, de un familiar o de un amigo. Gracias Emilio. Que encuentres lo que buscas, donde estés. Suerte en tu viaje.

como ser dostor, tomo once en mi casa

ESPECIAL PEP DE MATEEEEEEEEEEEEEEEEE 2

Límite: Esto es algo q nos enseñan básicamente porque el resto de la gente los conoce, y para ellos están muy bien definidos... sin embargo, nos los tienen que enseñar porque LOS DOSTORES NO TIENEN LÍMITES ESTABLECIDOS!!!!

Somos los únicos que ver un corazón abierto de verdad

Tenemos acceso a la vida privada de la gente... te cuentan de todo... PEOR QUE AL RUMPY!!!

Podemos acceder a los órganos nobles de la gente noble (hay tipos q pagan por acceder al órgano noble femenino, pero de gente no tan noble)

Podemos electrocutar, cortar y quemar a la gente SIN IR A LA CÁRCEL

En fin... estoss límites muestran la tendencia de la gente... LOS MÉDICOS TENDEMOS AL INFINITO EN PLATA Y A CERO EN RECHAZO SOCIAL!!!!! Al contrario de los vagabundos y la gente de Yahoo.com

Derivar: Nosotros estudiamos 7 u 8 años en las mejores universidades, para poder salir a... derivar responsabilidades! Y NOS PAGAN POR HACERLO!!! que vaya al cardiólogo, q vaya al ginecólogo que se vaya a la chuchuería de la esquina... esas cosas

Derivación en cadena:

Ejemplo: El Señor va a verlo a usted. Usted le dice que vaya a ver al cirujano

El cirujano, le dice al Señor que vaya a ver al neurocirujano

El neurocirujano le aconseja que vea al psiquiatra antes

El psiquiatra lo manda a hacerse exámenes con el radiólogo

El radiólogo le toma las radiografias y scaners necesarios y lo manda al técnico en escaners

Al final, lo atiende una persona que no es Dostor

Integración:

TODOS SOMOS IGUALES (pero algunos somos más iguales que otros) Y TRABAJAMOS CON OTROS SERES HUMANOS (casi) IGUALES A NOSOTROS.

Dígale por su nombre al barrendero cuando hable con él. El resto del equipo, pensará que es usted un señor educado

No le pida siempre café a la enfermera... varíe su menú, póngale desafíos, pídale una paella, unos porotos con riendas... invente!

Cuando saque al bebé en el momento del parto, rompa el hielo con un chiste (Ej: Si la guagua es muy fea, usted dice "si no respira, es un tumor" o "si vuela, es un murciélago" o "Salio igualito a su padre, el trauco")

Invite a comer a los obstetras y enfermeros. Ellos no tienen plata para invitarlo a usted.

Asegúrese su puesto. Cómprele un regalo al jefe. Si usted es el jefe, cómprese regalos

Invite a operar al pabellón, a paramédicos, becados y estudiantes; ellos se lo agradecerán y dejaran de perseguir sus sueños de ser dostor al ver las barbaridades a las que se deben enfrentar. Llévelos a ver una obstrucción intestinal severa y enséñeles que es lo que se debe hacer en esos casos. Recalque que es MUUUUUY frecuente (aunque no lo sea).

Hable en el idioma de los pacientes. Si viene del campo, diga OYGA PUEH! UTÉ TIENE INFLAMÁ LA GUATA! Si es flaite, diga OE LOCO, LA MANSA EMBARRÁ QUE TENÍ AH? TE HICIERON LA SONRIZHA EN LA GUATA,, SHIAAAA!.

Fin

como ser dostor, tomo 10

Clase de hoy: CUIDADO CON LO QUE VEN

Éticos, Piedras y Nochez, tienen su secretos... Los respetados profesorers de la Universidad de san antonio de chipre también tienen su lado B

Teorías y conspiraciones

1° Noches (Alias: diaz, cubano, isleño, centroamericano, coordinadors, dostor en ana toma la mía)

1.- Noches no es cubano: Es improbable que un dostor cubano termine en chile... o sea, piénsenlo... Dicen que los mejores médicos son de Cuba, que la USACH es comunista y que los cubanos saben mover la pelvis... ¿Que mejor presentación que decir q es cubano? Al ser cubano, tuvo una buena base (mentira laboral), es de un país comunista (otra mentira laboral) y sabe mover el esqueleto (consigue chicas por el simple hecho de ser cubano)... Me suena a TRAMPA!

2.- Noches obturó el agujero obturador, y por eso ahora se llama obturado

3.- Noches dice cosas lógicas (po que se llama el manguito de los rotadores????? poque rota) porque sabe que eso nos hará no estudiar, lo cual causa que en las peps, nos haga las preguntas más complicadas del universo, cosa de demostrar su superioridad

4.- Noches rechaza el nombre "dedo grande" del pie y asegura que es "gordico" del pie

2°Piedras (Alias: Arenas, arenito, reinaldo, armando, remberto, reimundo, dentista y dostor en algo aún desconocido)

1.- Piedritas tiene un auricular que hace que tenga poderes sobrenaturales de audición: Escucha todos los murmullos de la sala... si es que lo prende. Dicen que cuando habla con Éticos lo apaga.

2.- Piedras recoge todas las anécdotas e historias que escucha y lo incorpora a su disco duro: Esa es la razón en que haya pasado de ser dentista a ser dostor general en valdivia en los 60'... como se explica eso? por qué la historia se parecía tanto a una que vimos en Mea Culpa??? esta es la explicación mas razonable... se pone de protagonista en todas las historias que oye... ha sido Jesús, Da Vinci, Leonidas, Ash, El power ranger rojo, Zeus, Arenita, Frodo, Darth Vader, Carlomagno, Julio Cesar Rodriguez, Willy Sabor, Hitler, Superman, Cubano, Médico Combatiente, Victor Jara, Gokú, etc...

3.- Piedritas le hizo una apuesta a cubano; el que dice la palabra: "mentado(a)" tendrá que llevar barba el resto de su vida. No vez a cubano con barba o si?

4.- Piedritas inventó la fosa pterigopalatomaxilar, luego de que le luxaran la palatomaxilar y la pterigopalatina... necesitaba una para poder verse normal y se le ocurrió fusionar dos fosas... y salió su mounstruo!

5.- Piedritas cree en la sisarcosis de la mandíbula, porque le cortó los músculos de la misma a un soldado amigo suyo cuando era la 2° guerra mundial. "Se te cayó la mandíbula! tenía razón!" Le dijo luego del acto. Su amigo, no sobrevivió.

6.- Piedritas hizo clases en la Finis Terrae, hasta que enseñó bien algo... dijo la verdad. Ahí lo echaron por ir "contra la normativa de la institución". Alcanzó a estar 225 años en la institución (según él... nuestras fuentes dicen que fueron 2,25 años)

3°Éticos (Alias: Morales, perro, dios, kinesiologo, aunque queda la duda si es o no dostor; según noches y piedras no, según sus power point, si)

1.- Éticos inventó la matemática en la anatomía

2.- Éticos inventó la lógica en la anatomía

3.- Éticos inventó que inventó las dos cosas anteriores

4.- Éticos tiene un juego en donde es tan choro que le pega a los dioses. En este juego, se llama Cratos, un espartano don calugas y mal genio. Se llama God of War (III)

5.- Éticos hizo clases en la Chile, hasta que descubrieron que todos sus alumnos terminaban con traumas mentales y psicológicos.

6.- Éticos sufrió de pericarditis... al operarlo, descubrieron que no tenía corazón desde hace mucho, por lo que lo dieron de alta.

7.- Éticos estudió medicina china con una china

8.- Éticos estudió corazón solo cuando supo de su existencia, en el 2010, cuando un dostor de la USACH dijo que podía tener una pericarditis... los otros dostores se rieron de la acotación, diciendo que Éticos no tenía corazón...

4° Washingtong

1.- Washinngtong se ha clonado y seccionado a si mismo 5 veces, por lo que el material cadavérico de la USACH es solo muchos Don Washingtongs

2.- Washingtong toma sopa de piezas óseas, baila hasta que choque la pieza ósea, su perro regalón da la patita, da vueltas y se hace el materia cadavérico, come queso de cabeza ósea.

3.- Washingtong no es su verdadero nombre. Su verdadero nombre es José. Pero es más difícil de pronunciar

PD: Es pa que se rían un rato, no le tengo mala a ningún profe

Como ser dostor tomo 9,6 periódico

Fluidos mojados y no mojados:

Clase 14 (creo): Hidroestático

Densidad: Un gayo denso, es aquel que tiene muchos problemas que pesan en su ser. Lo mismo aca; masa en volumen.

Peso específico: Es el peso del compadre respecto de su volumen. Si ta hinchado, puede verse mas pesado y no serlo. Por otro lado, un flaco denso puede ser re pesado.

Presión de la familia: Es la fuerza que ejerce la familia de tu polola sobre ti. Mientras más aguantes, más fuerte es, asi q piénsalo. También varía con la profundidad... de la relación. Cuidado, o te casarás a los 22.

Si la presión es en la atmósfera, deberás sumársela a la multiplicación entre lo denso q te pones cuando ves a su padre, la gravedad que ejerce la chica, y la altura... si, ya sabes a que me refiero. La altura de mira que debes tener.... mal pensado.

Manómetro: 1313

Esperiencia de torcelli: A toceli no lo llamaron pal mundial. Enojado, tiró el frasco de mercurio que tenía a un balde de mercurio. Descubrió, impresionado al mirar el líquido, que era gris.

Prensa hidráulica: Si presionas un lado, sale por el otro. No experimentar en personas flatulentas.

Empuje: Arquímides fue empujado a una piscina al tope. Al caer, se mojó, pero mojó al que lo había empujado. Gritó "Eurekaaa! sacame de aquiiiii" Y su hija (eureka) lo ayudó a salir.

Ro x ge x volumen.

Densímetro: se viene... YA YEGA... EL MOMENTO CUBANO!!!!! Po qué se llama densímetro???????????????????????????????????????? po que mide la dennnnnnnnsidá chico!

Fin

Clase 15: Hidromóvil

Caudal: Puu... fome, es el Area po la velocirraptor

El flujo es constante en un tubo, se engroce o ... desengrose.

Cuando no hay roce, no hay goce, (dicen algunos) sin embargo, en fluidos si, si no preguntale a Ratatouille:

p1 + energia cinética enchulada + energía gravitatoria enchulada= lo mismo, pero con datos distintos

Movimiento tranquilo o turbio: Se refiere al tráfico vehicular

Viscosidad: Que tan asqueroso es. Son mas lentos y mocosos.

Ley de ratatuille: Si pasa por un tubo pequeño, el gasto líquido que fluya, se verá influenciado por pa presión, la radio, su longitud, el PI... , y su asquerosidad... digo, viscosidad.

Fuerza de arrastre: Seis pri-etas al re-vés

Clase 16: Hidropegote

Los liquidos son amorosos o no. Algunos se quieren entre si y generan una tensión de superficie or querer darse un abrazo entre ellos. El agua se ama a si misma (Hidroegofílica) Es la juerza de star wars partido la longhitud por dost.

Ley de La paz, bolivia: me da paja. Tiene q veer con la diferencia de presión

El agua no es amorosa, le das asco... asi que no te bañes. Mejor perfúmate, el perjume te quiere más.

Capilaridad: Es si el aguita sube el palito o no. Depende de su tensión superficial y eso determina un ángulo. Mientras más grande el ángulo, más asco le das al líquido. Hasta donde sube? Hasta que la fuerza se iguala al peso.

Fin

Como ser dostor tomo 9,3 periódico

Clase 10: Deformes

Se denomina duros, a las personas de ideas fijas o idiotas. También a los tipos más rudos del universo, los cuales están en el siguiente orden:

Escala de mahus:

10 El Coyote (por no morir nunca en el corre-caminos)

9 Jean Cloc Van Dam (Por pegar las terribles patadas)

8 El niño de 9 años que sobrevivió del accidente en avión (por sobrevivir al accidente de avión)

7 Jackie Chan (por ser golpeado caleta de veces en sus películas, y sobrevivir)

6 La Roca (por ser la roca)

5 Súperman (por ser poderoso y usar los calzoncillos rojos fuera del pantalón)

4 Gokú (Por pegarle a todos los malos)

3 Médico Combatiente (por defender la USACH y estudiar física)

2 Bruce Lee (por sobrevivir a 1/4 de patada giratoria del n° 1)

1 Chuck Norris (Por Vencer a todos los otros juntos con pegarles 1/3 de patada giratoria)

Solidez: Capacidad de resistir abusos

Dúctiles: Son los influenciables

Frágiles: Llorones

Elasticidad: Capacidad para estirarse hacia un objetivo y no lograrlo, es más, vuelve a su posición original. Ej: ME-O (ta donde mismo empezó)

Esfuerzo: Es lo q teni q hacer pa sacarte un azul en la prueba. Fuerza partido sección transitivital

Deformación relativa: Los que vas a tener q operar por unas lukas si eres cirujano plástico y el paciente es muy feo Delta l / l

La pendiente es el módulo de Joven

Contracción lateral: Cuando tú estiras algo, lo que estiras crece, pero el ancho decrece (a menos, claro, que sea el miembro viril). Es la misma cution de deformación pero con una comita arriba. Pa darle mas color, inventaron el MODULO DE VENENO (P) pa transformar el con comita en el sin comita (negativo)

Cuanto se comprime un objeto????????? ah?????? depende del esfuerzo partido el MODULO DE COMPRESSIBILITY!!!!! Delta V/Vo=Esjuerzo/B

Clase 11: Seguimos cn la cutión

Esfuerzo por sisalla dura: La deformación angular, depende de la distancia deformada sobre el largo del compadre (un cornete en la mejilla es deformacion angular)

Si le pegai despacito: Esfuerzo= Def. angular x MODULO DE SLIIDE

Torción de cuello: Por un lado lo estiras y por el otro comprimes, por lo que es una buena manera de vencer a tu enemigo. Dependiendo de la resistencia del cuello, puedes torcerlo más o menos grados (MEDIDOS EN RADIANES NO LO OLVIDES)

Flexión de brazos: Se dobla el brazo... algo medio LICAF, pero igual sirve. Un lado se contrae y el otro se estira, como cuando flexionamos el cuello (nuestro). Ten cuidado de no romperlo, xq tiene límites (hay un limite que rompe el cuello (8)!!!!!)

Se puede describir un radio (mientras mas grande es, menos flexión existe) Existe una deformación de fibras (exepto la del medio, x ser demasiado bakan cmo pa doblarse) que depende si tan arriba o abajo de la media. Si tan arriba, se estiran y son positivas wena onda. Las de abajo son negativas mala onda, como los de la U de Chile (no toy hablando de futbol señores!) (aunque... ese Colocho...>:-( )

Pa cachar el torque, tenis q cachar el momento de área... Es como la formulita q cada figurita quiso tener, pa complicarnos la existencia. Depende tambien de la Radio y el Modulo de Joven

Tambien se puede calcular la flexión, y como son toooodas las cosas reemplazables (excepto yo) tiene múltiples combinaciones de como ubicarse, con angulo, sin angulo, con radio, sin radio, sin femur, sin pático, sin desmosis con denado... etc.

Viene... se viene... el momento cubano!

Si ta doblado po la mitad tu no puede sacar la longitud total... Si ta po la mitá, tu tiene que partir el largo po la mitad PO QÚE??????????????? po q ta po la mitad chico!

Pandehueo:

El pandeheo es pa huevea... pa complicarnos la existencia... mas que mal, es física y es la USACH (Universidad de la Santísima Abducción de Chimbarongo). Tiene la fórmulas más fea y se produce cuando engordas y envejeces mucho. Asi que sigue a nuestra figura de igualdad y lucha eterna (Luis Miguel) y sacate esa guata. Evita el webeo!!!... no, sorry, era el pandeweo. No les pued pedir mas de lo que pueden dar

Clase 12: Estructuras y cosas inútiles para los dostores, no asi para los que viven debajo de los puentes

APRENDANSE DE MEMORIA ESTAS DIAPO, DA LO MISMO LAS OTRAS, ESTAS SON LAS MÁS IMPORTANTES EN SU VIDAAAA la verdad, es q tan pa puro...

Clase 13: Trabajo, Contrabajo, Energía y Vitalidad

Trabajo: Es lo que dignifica al hombre. También es lo q tendras que hacer el resto de tu vida una vez que decidas ser DOCTOR y no DOSTOR. los dosores no trabajamos, muleamos. Nuesto Santo Patrono (Nick Rivera, de Springfield) nos enseñó asi. Es la fuerza x el dezplazamientorz... ah y tbn depende del ángulo, pero como buenos dostores, buscaremos el que más nos acomode (0).

Energía cinética: Imagínensen a un guatón de esos que si lo ves en la playa lo devuelves al mar pensando que es un manatí. Ahora que ya se rieron, veanlo correr a gran velocidad. Dificil no? Para él también lo es. Está utilizando mucha energía en moverse como la gente. Ahora, imagínense a esos tipos flaaacos que si se paran en un cine, nadie reclama. Ahora, véanlo caminar a paso de tortuga muerta. Como q no le cuesta nada. Bueno, su Energía cinética es baja.

Energía potencial gravitatoria. Es la que tenemos cuando saltamos. Y perdemos al caer. Si nos suicidamos del 2° piso, esa energía se convertirá en cinética, pero poquito... a penas nos quebramos la uña o perdemos todos los dientes o se nos escapa el radio. En cambio, si te tiras del piso n° 34.234.346,2, lo más probable que tu energía potencial sea tal, que al convertirse en cinética, dejes un hoyo en el piso. Suelo

Principio de conversación de la energía: La energía no se crea ni se destruye, solo puede transformarse en nada, o nacer de la nada. (una vez, una alumna mio me dijo: Dostor, eso es contradictorio, pa empezar, es de conservación y no conversación... y yo le dije: Aeer! Quien es el dostor? ya, anda a lavarte las presas no mas)

Proximamente: Como ser dostor, tomo 9,6 periódico... Fluidos y chorros!

Chavela, Tchaikovsky, Chauchera, Chapita, Shaolín!

Como ser dostor tomo 9

Especial PEP (Prueba errática y pelua) de Educación fisica

Clase 1: Unidades del sistema internacional de mediciones

-Longitud: Metro

Ej: A: Yo vivo cerca del metro Pudahuel

B: Chuuuuuuuuuuuuu.... q vivis lejos. Yo vivo en Los Héroes.

-Masa: Kino

Ej: Con el kino acumulao, masai menos

Cuando ya no ta acumulado, puedes masar lo q quieras!

-Tiempo: Segundos

Ej: A: Cuanto duraste?

B: 30 seg.

A WAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA

-Intensidad de corriente electrica: Espere

Ej: baja corriente; A: cuidado con tocar ese cable B: éste? (lo va a tocar) A: espere!

alta corriente; A: cuidado con tocar ese cable B: éste? (lo va a tocar) A: ESPERA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Temperatura: dias a la - 1

Ej: A: Ayer me toco!!! (wn no caliente)

B: A mi no me toca hace 2 meses y medio!!!! (wn caliente)

-Cantidad de sustancia: Caleta

Ej:

Hay caleta de lokos estudiando de mi blog (o sea, hay un número no despreciable de seres estudiando de mi blog)

-Intensidad luminosa: Candela papi!

Depende de como ta la fiesta... Si hay mas candela, mas luces de colores moviéndose y más carrete

-Dolor: Chuck

Otras unidades inútiles

1 Pie= 0,00000000000000000000000000000000000000000000000000001 metro (por eso uso el metro y no voy a pie)

1 Pulga: 0,0000000000000000000001 cm

1 Vilca: 30 seg (o sea, durar un vilca...)

Prefijos y Postfijos: Complican la vida, como si ya no fuese complicada

Clase 2: Vestores:

Son flechas que indican la juerza, la diression y el sentido de la oración.

Por ejemplo: Chuck es más débil que yo

La juerza es grande, porq no muchos se atreven a decir eso

La diression, es hacia Chuck Norris, aludido directamente

El sentido es ninguno, pues tú y yo sabemos que Chuck es mas fuerte que yo y tú juntos.

Suma de vestores:

Yo soy mas fuerte que vilca + tú eres mas fuerte que vilca = Tanto yo como tú somos más fuertes que vilca.

El vestor puede componerse de dos partes, el sujeto y el predicado

Ej: Ella tiene senos

Sujeto: ella

El sujeto será llamado x y viene conseno

Predicado: Tiene senos

El predicado será llamado y, y tiene senos

asi: Vx= V x cos

Vy= V x sen

Producto punto: Es la multiplicación de vectores teniendo en cuenta solo la magnitud de ésta

Ej: Mau es bakan (punto) Mau la lleva= Mau es bakán y la lleva

Producto cruzzzzz: Todo importa, el sentido y la diression

EJ: Mau es bakan x las vacas vuelan= El mau vuela con las vacas bakanes, siendo también bakan el mau solo por el hecho de serlo y las vacas por volar. (Es algo mas enredado)

Clase 3: Cine

Movimiento recto unformado:

cuando vas marchando.... vas uniformado, caminas en linea recta a una velocidad constante... q mejor ejemplo? Te desplazas de un lugar al otro en un tiempo determinado sin acelerar ni frenar... se ve todos los dias... no, en realidad no. No en stgo.

Movimiento recto acelerando:

Cuando vas tranquilamente paseando por la USACH, y de pronto, recuerdas q tienes clases. Todo va bien hasta q ves la hora... y empiezas a acelerar

Clase 4: Suicidio

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

La tierra, nos ayuda a morir, ¿Como? Acelerando nuestra caida!

Has oído la frase: todo lo que sube tiene q bajar? ES MENTIRA!!!!!! (los precios q suben casi nunca bajan) Sin embargo, en este caso si, xq la tierra trata de hacerte bajar.

Clase 5: Lanzamiento de piedras, molotovs, devolver lagrimógenas y botar basuar en los basureros

Resumamoslo en preyectiles. Tiene 2 movimientos, 1° hacia el frente (donde está el paco) 2° Hacia arriba (para que le llegue bien fuerte)

El alcanze máximo debe ser siempre la cara o la cabeza del paco (si ta sin casco). La altura, cuando la velocidad del proyectil es 0, por lo que debe ser bien alto para q al caer, haga daño, no?

Clase 6: Uso y estudio de la Fuerza (Ver las 6 películas de Star Wars)

Ley de inercia: Si no hay echo nada en todo el dia, vas a tender a no hacer nada en todo el día, por el contrario, si tay embalado estudiando, vas a tender a seguir estudiando, hasta que algo (feisbuc) te detenga.

Principio de la meca rica: La fuerza es proporcional a la aceleración. Mientras más fuerza apliques con tu mente, más acelerado saldrá tu enemigo, por lo tanto mas dañado y te ira a ver a la clínica. Unidad de fuerza: midiclorias segun george lukas. Niutons según un caballero

Es lo mismo pero no es igual:

p=m x v

Cantidad de movimiento es la masa por la velocidad. O sea, mientras mas grande y más veloz, mejor (dicen las damas)

Principio de acción y reacción: Si golpeas a una pared, la pared (q no es na de tonta) GOLPEARÁ TU MANO CON LA MISMA FUERZA con la q tu lo golpeaste. Asi q cuidado, la pared es vengativa.

La fuerza en movimiento

El peso: Es más chico que el dolar y mas grande que el Yin... normalmente no sirve de mucho 1, pero el milloncito que vas a ganar... 1313

Clase 7: Dibujito del cuerpo soltero

Si tienes 2 cajas, sepáralas entre sí, y le tirai varias flechas, dependiendo desde donde empuja o tira (1313), mas la Normal (fuerza inventada para hacer que los objetos no rompan el suelo) y el peso (0,0000000000012 dólares) No confundas la horizontal con la vertical, puede darte un resultado confuso y tu instinto suicida se incrementará. Distingue bien lo q es el suelo del cielo.

Si ta inclinado, el peso va pa abajo (como no!, siempre la economía chilena va así por el modelo económico neolibreal estadounidense) y la normal como si fuera todo normal

Fuerzas en Y deben ser anuladas, xq sino, la cosa flota como carlitox o atraviesa el suelo como una erección de chuck norris. El roce, sirve pa q la cosa avance, pero solo en la teoría, xq en realidad, quiere q te quedes donde estás y hará lo imposible para que no te escapes de sus garras de amor.

Clase 8: Paul Ankas:

Sirven para ser más flojo q el etmoides. Aplicai la poca y nada de potencia q tienes para mover una resistencia (igual chica) con un punto de apoyo q te facilita más la pega.

1° Clase (Blog del mau) PAR!!!! (Potencia, apoyo, resistencia) El balancín. Quien no ha soñado con estar en el sube y baja con tu peor enemigo y que salga volando????? gracias al fulcro, tus sueños pueden hacerse realidad

2° Clase (Ruvierrr) PRA!!!! La carretilla, quien no jugó a la carretilla???? Era bkn cuando las compañeras llevaban falda... y eran carretilla (x lo que me han contado)

3° Clase (Arenito) RPA!!!! El martillo. No, en realidad no, nadie puede ser tan gil como pa martillar asi como sale en la diapo.

Momento: Llegó el momento... de la fuerza. Es mas conocido como Torque. Es como cuando aprietas una tuerca, solo q acá hacen que se vea tan difícil que no te atrevas a intentarlo de nuevo y tengas que solicitar la ayuda de un gásfiter (que no tuvo física con el caballero).

T= FXR (casi lo mismo q brazo x fuerza, pero mas enredado) (ya conocen al caballero)

Regla de la derecha: Pa donde sale el tornillo! (obvio, si hasta los tornillos...) Mi partido como tal, no me deja entregar más información, compañeros... es decir, camaradas!

Pa q su barra no le saque un ojo a alguien, asegúrensen de que entre todos los torques q haya, no rote y entre todas las fuerzas desplazantes, no se mueva. ¿No es mas fácil dejarlo en el suelo en una superficie rugosa pa q no se mueva, en vez de ponerle cuerdas pesos y weas? Si. Pero hermano, la vida es cabrona... Hasta q seas dostor, después es puro estafar y gozar a costa del otro.

Clase 9: Centro comercial de masas

Es el punto donde puedes imaginar que esta concentrada toda tu masa... no, si te lo extirpan, no perderás toda tu masa, así que deja de intentarlo. La masa x la posición dividido la masa es la posición del centro de masa... suena lógico no?

Si tienes 2 brazos, el centro de masa general de tu cuerpo estará en cierto punto... pero si luego tienes 1 o 3 brazos, es difícil que se conserve donde estaba.

PRÓXIMAMENTE: COMO SER DOSTOR, TOMO 9.3333333333333333333 PERIÓDICO

TEMA: DEFORMES, ARCOS DE FÚTBOL Y LO QUE CREO LES VA A COSTAR ENCONTRAR ASÍ COMO VAMOS; TRABAJO

Como ser dostor, tomo osho

Como construir mediaguas: (por dostor Mau basado en el modelo de su mentor, dostor arenito)

1º Paso: Empezar por el suelo. No somos chuck norris y no podemos empezar por el techo. Trate de poner el suelo antes que todo y primero que nada, si no, va a ser complicado.

2º Paso: Busque un terreno plano, si no existe... hágalo plano!!!! Puede talar bosques, rellenar baches con alquitrán o pagarle a personas para que rellenen el espacio.

3° Paso: Enterrar el palo en el hoyo. Literalmente. Trate de que quede bien derecho antes de. Haga el hoyo del porte del palo. Si es muy chico, habrá problemas.

4° Paso: Cree las peores situaciones posibles de vida en la casa que va a construir. Recuerde que todos son potenciales pacientes.

5° Paso: Distinga entre los que tienen plata y los que no. Recuerde que los con plata pueden ir a su clínica. Haga como que les da mejor atención a ellos. Pero no.

6° Paso: Haga como que cacha todo, aunque no lo haga. Se verá como un compadre más bakán. Y se lo creerá usted mismo, luego puede aplicarlo en su diario vivir. Para ser dostor, hay que saber chamullar. Se los dice un chamullento. En serio.

7° Paso: Entretenga al cabro chico, para que no lo hinche tanto. Pásele una lucecita brillante. Eso servirá, recuerde que son del sur. Cuando se valla, recuerde quitársela.

8° Paso: Prometa que volverán a verse en el futuro. Como usted no irá nunca más para allá, ellos sentirán la necesidad de ir a verlo a usted y se enfermarán. Hágales un descuento y réstele sueldo a su equipo médico. Pero su sueldo no se toca.

Como ser dostor tomo 7.5

Mi responsabilidad como dostor en blah blah, me impide conciliar el suelo dejándoles un vacío existencial para la prueba de mañana. Por lo tanto, con mi bata de tigre y mis pantuflas de conejo. les escribo la 2º parte

Soluciones

Solución: Respuesta correcta a una pregunta

Solvente: Donde se disuelve el soluto

Soluto: Lo q es disuelto por el solvente (mas claro donde!)

Hay un límite para la paciencia humana en todo. Este ejemplo refleja la solubilidad del hablamiento (Diccionario zafrada, 2010, ediciones marepoto)

No chato: Puedes aguantar más palabras de la mia o el compadre q te gusta xq te gusta

Chato: Límite a pertir del cual, una palabra más y colapsa tu sistema nervioso, dentrando (zafrada) a gorpear (idem) a tu pareja con un fierro en la sínfisis púbica.

Super chato: La cabra o el cabro sigue hablando, pero no escuchas lo q dice, xq tas golpeando muy fuerte o estás muy enojado

Que afecta tu reacción

Presión de los padres: Si tan los papas ahí, va a ser mas dificil, xq su padre tiene una colección de armas de tortura... igual no mas puedes pegarle, pero te vas a aguantar más

Temperatura: Si tay caliente, aguantai mas (xq pegarle en la sínfisis púbica a alguien, y después querer tener algo cn ese alguien es mas difícil q el Prives en ruso).

Naturaleza de los giles: Si el susodicho(a) estudia algo mas relajado creerá que tiene todo el tiempo pa hablar. Entonces, como tu tenis q llegar a tu casa a leer el tomo 7.5 del blog del dostor muñoz, le pegai al tiro. Si tienen igual naturaleza, se aguantan más

Solubilidad de gases en lìquidos: ¿Cómo haces burbujas en una tina llena de agua sin usar la boca ni la nariz? Es mas facil de lo q crees

Liquido en liquido: Pisco se disuelve en coca-cola. Aceite no.

Sólidos en líquidos: ¿xq el agua del mar es salada? xq tiene un monton de sales biliares y arenas y suciedades varias... ¿como sabes q es salada?..

Concentración

Peso-peso: Son los gramos-gramos de grasa-grasa en 100 gramos de tu cuerpo-cuerpo

Peso-volumen: Grasa en 1oo ml de tu cuerpo

Volumen-volumen: ml-ml de grasa-grasa en 100 ml-ml de tu cuerpo-cuerpo

Fracción molar: Moles q te interesan/moles totales. Molan

Partes por millon: Juego de don francisco en donde a un nº de personas les reparte un millón de pesos.

Molaridad: moles de droga disueltos en 1 litro de copete

molalidad: Primo chino del de arriba

Propiedades co-ligativas

Descenso de la presión: Hagase amigo de su suegro. Cúrelo con una buena botella de vino con coca cola y luego...1313. Me lo vas a agradecer.

Ley del ratón

Presion final= (fracción de Droga en el copete) x(Presión parental inicial)

Elevación del punto... 1313

A mayor moles de droga tenga tu pareja, mayor 1313

Descenso del punto de congelación: ¿Han oido hablar del viagra?

Presión osmótica:

Es la presión del agua x querer salir de la cañería y mojarte. Sale de un lugar de menos suciedad a otro de mucha suciedad. Para ahorrar agua, es bueno bañarse de a 2

Q tengan un buen dia mañana y no se olviden de comentar lo fome q fueron los 2 últimos tomos... a su conciencia

Como ser dostor tomo 7

Resumenes antes de las PEP (Pruebas Entrera e' Peluas) {exepto esta}

Quimicama:

1° Parte: La quimicama, se dedica al estudio de las sustancias, flatulentas o no, su composición, olor, grado de daño y esparcimiento, busca aprovecharse de las propiedades de todos nosotros. En la USACH, la imparte Dr. Casa (quien es dostor en quimicama)

Sistemas: Es algo q no lo es todo, pero puede ser el todo de algo mas pequeño. Por ejemplo, Para la neurona de vilca, el encéfalo es el universo, pero en el universo, vilca es un sistema. Veamos los tipos

Abierta: Jejejejejejeje... Es por el que todos los alumnos de la USACH han pasado. Si, alumnos, alumnas, profesores, profesoras y encargados (as). Ya saben, la abierta... la puerta abierta. Entra y sale materia... malpensados

Cerrado: Es x donde nadie a logrado entrar o salir con vida. O sin ella. (WTF)

Autista: Nada, absolutamente nada sale de él, ni siquiera una palabra. En la USACH, tenemos un par de especímenes de ese tipo, y si llevas una cámara, hasta t puedes tomar una foto con ellos... pero no te diran ni la hora.

No autista: Imagínate a la mujer de tus sueños (hombre, para algunas) (o algunos). Te invita a pasar a su pieza. No tan sus padres. Una capa de nieve de 1000 Kg está afuera, sin embargo adentro hace calor. Una vez con poca ropa... ella se pone a hablar. Y habla y habla y habla y habla.... y no pasa naca naca la pirinaca... Ella es un sistema no aislado, xq sale energía, pero nada entra (1313)... en este caso tu también, xq tay mas caliente q...

Este sistema tiene caracteristicas medibles y no medibles. Las medibles se pueden medir por cualquier idiota... las no medibles, son imposibles de medir por daltónicos y volados.

Todo sistema tiene un estado, como de emergéncia, de chile, pado, etc. (el q entienda lo de pado, se gana un dulce) el cual puede cambiar, si se lo propone. Puede progresar o crear un ciclo, en donde todos tus esfuerzos son vanos.

Metodo científico: Mirai, te preguntai xq, planteas respuestas idiotas, matas un par de ratones en experimentos, buscay en wikipedia y buala! problema resuelto.

Ley de conservacion de masa: Por más que lo intentes, no bajaras esos kilitos de mas

Ley de proporciones simples: Tu progreso es proporcional al dinero en tu cuenta bancaria.

Ley de proporciones múltiples: Tu puedes mesclarte con diferente n° de minas a la vez, pero siempre serán numeros pequeños (a menos q seas chuck norris o un cabrón) y entras (a menos q esté mutilada)

Mol: UN numero muy grande de cualquier cosa está contenida en un mol, sea ropa, farmacias, personas, farmacias, comida o farmacias.

Masa del mol: Masa de las personas q almuerzan en el mol x cantidad de personas

Formulas

Empirica: General, tanto asi q busca que te equivoques

Moleculiar: Es la q es de verdad

Estructrural: Es una verdadera paja explicarlo, xq como q todos cacharon no?

Balance

Carrete------->Caña

Todo lo q tomaste se transforma en caña. Proporcionalmente. Sin excepciones.

Ley de los gases flatulentos:

El tamaño del compadre por lo que comió, dividido por el área de la pieza en la q está, es directamente proporcional al numero de desmayos y muertos en el sector.

Copete limitante: aquel q se tomo tu amigo y no te dejo ni pa hacer una piscola. Puede sobrar coca, pero falta pisco y sabes q las proporciones no se pueden cambiar.

Pureza: (Copete q tomas/total de químicos q tomas+copete) x$100

Rendimiento de la tomatera: lo q tomaste/ lo q dijiste q ibas a tomar)x$100

Como ser dostor, tomo 6

Resumen de las clases antes de las PEP (Pruebas endemoniadas perversamente)

VIOLO-ORGÍA CELULAR:

Clase 1: Agua

Mojada y húmeda a la vez, el agua es el solvente más sano para bañarte (el otro es la bencina, pero no es recomendado para pirómanos ni fumadores). Disuelve todo lo bi-polar, porque es bi-polar!!!! Se pasa de un lado de la Membrana al otro y nunca se decide bien donde quedarse. Enemiga del aceite belmont y las grasas trans, amiga del azuca y la sal. Te deja los dedos arrugaditos si los metes en ella

Clase 2: Idiotas de carbono

Son escandalosos y energéticos, como son todos parecidos, se mezclan para confundirte. Si tienen mucho carbón, y tan en el agua, persiguen su cola y se la comen, asi ciclan. Son amigos de las proteinas y lipidos de membrana y enemigas de los diabèticos y la insulina.

Clase 3: Lipidos:

Son los más buscados en McDonalds. Cuando son rectos, son solidos. Cuando son chuecos, se contradicen entre si. Como q les gusta el agua, pero no. Es como que el cuerpo le tiene miedo a bañarse, pero la cabeza busca el agua. Son indecisos. Tienden a juntarse en el rollito, si, ese q tienes ahi, sabes de lo que estoy hablando. Los trans son malos, asi q consume cis.

Clase 4: Amigos ácidos:

Son las nanas de la célula. Hacen de todo; cocinan, lavan, defienden, construyen, destruyen, avisan, reconocen, etc. Son caleta y siempre están apuradas, por lo q algunas se convirtieron en enzimas (otras en debajo) ¿Sabias que la causa principal del lesbianismo es una encima? Bueno, son como 20 y te los tienes q aprender pa la prueba, pero casi todas terminan en ina, asi q practica tu letra de dostor (ver tomo 1) y luego, agregas "ina" para tener tu amigo acido.

Clase 5:Acidos neuroticos:

Los neuroticos son los memoriones q tienen toda tu informacion. Sus bases se juntan y clasifican de diferente forma: T con A (Tamara Acosta) y G con C (Gonzalo Cáceres). Por otro lado esta la CUT y el AG. Unas son puras y las otras piramidales. En el fondo, tmbien tratan de confundirte (creen que no, pero igual se parecen a los idiotas del carbón)

Clase 6: Membranas violadoras lógicas

Compuestas por lipidos proteinas y carboidiotas, son las q aislan al citosol xq el citosol es muy supceptible a las críticas del liquido extracelular. Imaginense un océano con una delgada capa de vidio moviendose... si, ese es el mosaico fluido. Muy simpático. Es atravezado x proteinas q pueden dar vaios rodeos antes de decidirse si salir o entrar... al final, se quedan ahi. Los vidriecitos son muy inquietos, asi q tienden a moverse mucho. Puede comerse, cual Pac-man casi cualquier cosa. También puede vomitar, depende de como ta su golgi.

Clase 7: Transantiago

Metro: En el metro, tu no teni q hacer nada, él te lleva a casi todas partes. Lo mismo pasa con la célula, para pasar cosas a favor de la gradiente. Si un vagón va vacio y hay mucha gente en el tuyo, lo mas probable es q solo (la gente te empuja) llegues a ese vagón.

Micros: Ta llena, pero igual teni q entrar para no caminar esas 2 cuadras y media hasta tu casa. Tiene 2 formas de entrar

Transantiago activo 1: El chofer abre la puerta de atras o la del medio pa q entres, xq x delante ya colapsó la entrada. Tu entras solito, pero con dificultad

Transantiago activo 2: Hay una awelita y todos se corren pa dejarla pasar. Tu entras detracito, pegado a ella y luego la empujas pa juera a la parada siguiente.

Clase 8: Canales

A donde te debes tirar si te va mal en la PEP de violo logica celular. Pasa agua y algunas cosas mas. Hay q pasar en filita, xq son caleta los que se tiraran al canal.

Como ser dostor tomo 5

Clases necesarias para ser todo un dostor:

Hola amigos, ¿Cómo le va a la hinchada?

Un dostor no puede ser dostor sin todo lo que lo lleva a ser dostor. En la USACH (universidad de san antonio de chile) usamos el método WINNER (weas inútiles no necesarias de estudiar regularmente) lo que los llevará al éxitoy a cobrar un jugoso sueldo. A ver como nos va.

1° Ana toma la mía (anatomía): Ve y toca el cuerpo humano. Clase ideal para necrófilos y feos. Nunca más tendrán la posibilidad de tocar otro cuerpo humano sin que los golpeen en sus miembros viriles. Objetivo: Tener visión rayos X y saber donde esconde el dinero el paciente y cuanto tiene. Esos superpoderes los debe ocultar para que le den el dinero. Si saben que tiene visión de rayos X... ¿Como va a tocarlos (si es usted feo o psicópata sexual)? ¿Como les va a pedir una radiografía cara?

2° Vio la logia celular (biología celular): Estudio del leninger. Leyes de leninger, como parecerse a leninger y como vivir su vida a lo leninger. Objetivo: Ser leninger

3° Quí ti pá general y la ...? (Química general y de la otra): Como estan echas todas las cosas? Que son las unidades mínimas? Como ta confeccionado el universo? AH??? Todo esto ta en química. Importantísimo a la hora de operar... Bueno, es la más inútil de las asignaturas. Te servirá para no verte tan flaite si estás hablando con químicos farmacéuticos. A demás, podrá recetar panadol y tami-flu a diestra y siniestra. También se recomienda el tarrrrsín, el armonil y las aguitas de hierbas.

4° Educación Física media (Física medica): Enseñan técnicas para ser más flojo que el coccix de tu abuela, como vivir al lado del mar para tener una presión mas baja o mover algo muy pesado utilizando un palito y una cuerda. Si usted vive en la selva, ésta asignatura es para usted. Son las flexiones más fáciles que tenga que hacer en una clase de educación física. Probablemente se aburra y quiera mandarlo todo a la punta del cerro, pero sabrá con que fuerza hay que hacerlo a g= 9,8

5° Pensamiento matemático: ¿Es ese un paciente con un problema en la vesícula? NOOOOOOOOOOOO SON 350 LUKASSSSS! ¿Es ese un foco infeccioso del cual usted puede advertir a las autoridades para evitar el contagio de enfermedades? NOOOOOOOOOOOO Es un mes de pega recetando tamifluuuuuus ¿Es ese un paciente con dolor de guata, pero que definitivamente es solo un dolor pasajero, de ninguna manera apendicitis? NOOOOOOOOOOOOO Es UNA APENDICECTOMÍA PREVENTIVA QUE LUEGO SERA COBRADA POR 250 LUKASSSSSSSSSS En pensamiento matemático, te enseñan a usar la cabeza como todo un empresario, dejarás de ver a esos seres indefenzos como tales, ahora verás números y lukas en tu cuenta bancaria. Esas personas fueron hasta el hospital para ser operadas. Ellos lo saben, tu lo sabes. No los decepciones! ¿Cómo va a mandar a la mamá con la hijita en brazos de vuelta pa la casa porque la cabra chica no tenía nada? APROVECHA DE SACARLE ALGO, la XII costilla, el apéndice, la muela del juicio, las alas de murciélago, las patas de gallo, todo sirve!

Como ser dostor tomo 4

Clase de vertebras:

Vertebra tipo: La mas bakan, a la que todas quieren llegar a ser algún día. Tiene todo lo que una vertebra quiere tener: Procesos laterales, articulares, un espinoso bakan y el gran hoyo. Cuerpo relativamente normal.

Vertebras del cuello: Son poca cosa, sin cuello y con muchos hoyos. Tienen una lengua de serpiente en vez de espina. Se mueven mas que las otras.

Vertebras del torax: Son las bakanes, xq tienen brazos largos, espinas largas y costillas.

Vertebras lumbares: Duelen. Son grandes y macizas, pero pocas. No tienen carillas a los costados, se pueden reconocer x lo grandes que son y que no tienen carillas

Sacras: Vertebras rechazadas que se unieron en contra de las otras. Formaron una estructura piramidal al peo, con jerarquía y todo, solo que estaba severlá.

Coccix: Se dice coxis, solo que nadie las conoce asi. Me caen mal. Tienden a Romperse. no sirven de mucho. Pueden ser 3, 4 o 5, pero nadie conoce sus nombres, a nadie les ineresa

Vertebras envidiosas.

Atlas-Occipital

C7-T1

T12-L1

L5-Sacro

Sacro-coccix (en realidad no, nadie puede envidiar al coccix)

No saque costillas... por menos de un millon de pesos.

si tiene prueba y le pasan una caja con vertebras, trate de buscar la con el hoyo grande y sin cuerpo, es la mas reconocible

Cuando sea grande, todo un dostor, por nombrar una vertebra podrá cobrar su sueldo. Hagalo.

Como ser dostor tomo 3

3° clase: Tipos de dostores (especialidades de dostor)

1° Dostor general: Deriva a otros la pega. Le pagan bien para hacer tan poco, pero sus amigos especializados pueden sacarle en cara este hecho.

2° Dostor cirujano: Recomendado para expertos en asados, fanáticos de películas de samurais y sádicos. El fin es cortar sin matarlo, como una tortura, pero con el fin de sanar. Desventajas: turnos de 24 hrs sin tu familia :( . Ventajas: turnos de 24 hrs. sin tu familia :) .

3° Dostor traumado, o traumatologo: Es el q le gusta ver rotos. Compone huesos, se recomienda ver harry potter y la camara secreta para ganar sin hacer nada. Desventaja: no puede romper huesos, o lo demandan. Hagalo a escondidas y sin su bata de dostor.

4° Pisiquiatra: Amigo del Pisicologo, ideal para gente con personalidades múltiples o cabezones masoquistas. Visite a su medium o pisiquica de vez en cuando, tome piscola y use pistachos en su receta. No use pistolas ni haga pis pisando piso pisado.

5° Dostor en piel, pelo y otras cosas inútiles (dermatologo): Es el que mas gana y menos se sacrifica, algo asi como ser presidente. Si hay un accidente en la carretera, no podrá hacer nada, pues su especialidad es inútil en este caso. Pacientes: Niñas con acné, niños con acné, padres con acné o caspa. No hace turno de noche, pero puede fingir que lo hace, para escapar de su casa.

6° Dostor en chaucheras o ginecólogo: Profesión delicada y complicada. Usted no puede ser feo ni flaite, por el contrario, mientras mas rubio, mejor. Olvidese de la vida matrimonial, pues la encontrará aburrida. Si es mujer, tiene 2 opciones: o que le lleguen muchas pacientes, o que no le llegue ninguna.

7° Dostor en chorizos o urólogo: La mejor manera de hacer sufrir al prójimo, o reirse de él. Puede recibir tallas de sus colegas, tales como "¿como estaban esos penes?", etc. No apta para escrupulosos (as).

8° Dostor interno (internista): Si a usted le gusta discutir un asunto hasta que se le caiga la hioides, esta es su profesión. Pagan poco.

9° Dostor q duerme(anestecista): Fome. No la carrera, usted, si, usted que quiere hacer dormir a la gente. Tenga cuidado, una dosis mas alta de la normal puede matar al paciente, pero no se preocupe, echele la culpa al cirujano.

10° Dostor en ojos: Terminará tarde o temprano en la GMO

11°Dostor en oreja y voca (otorrinolaringoetcetera): Nadie lo va a ir a ver, porque nadie puede pronunciar su especialidad. Igual le van a pagar.

Como ser dostor, tomo 2

2º Clase: Diagnóstico

1º paso: Lea su libro denominado: "Prefijos y Sufijos en Latín"

2º paso: Asegúrese que su paciente no habla en latín

3º paso: vea al paciente, tratando de ijarse en los defectos q éste encuentra que tiene

4º paso: Lea escondido su libro en latín e invente una enfermedad. Mientras mas larga sea, más creible es. Use "itis"al final y, dependiendo de la edad del paciente use "crónica" o "aguda" a gusto

5º paso: Recete un parazetamol y descanso, entregue una licencia médica y dele 2 semanas, no sea austero

6º paso: Cobre el sueldo

Como ser dostor, tomo 1

1º clase:

Como escribir una reseta médica:

1º Elija la enfermedad y los medicamentos que tengan relación con los sintomas y signos del paciente

2º Repitalos en su mente las veces suficientes como para aprenderlo de memoria

3º Nombre la enfermedad y luego escriba en un papel de reseta médica palabras incomprensibles

4º Ponga una firma falsa

5º Si le preguntan: "que dice aqui?", responda el medicamento que repitió en su mente y fingió escribir

6º Cobre el sueldo