Como ser dostor tomo 14, especial cachorros

Bueno, a pedido de los veteranos de mis compañeros de curso, les traigo otras opciones de doctor, un tanto distintas a las primeras... continuemos la numeración

5.- El eterno estudiante: Fácil de reconocer. Está en todos los cursos. Está en todos los congresos. Está en todas las reuniones del colegio médico. Uno se lo encuentra en tantas partes que se pregunta ¿Y cuando trabaja este señor? Permitidme aclarar vuestra pregunta. Este compadre trabaja una vez al mes... Cuando vuelve de su congreso, antes de que empiece otro. ¿Como lo hace con su familia, o sea, de que vive? Bueno, este sujeto se va al congreso, auspiciado por alguien de la directiva del hospital-clínica donde trabaja... solo para que la clínica se jacte de tener un compadre que fue a ta congreso, y como ya lo habrán notado, el pituto vuelve como forma de ascenso. También habrán notado que el eterno estudiante no ve a su familia casi nada, le importa poco como crecen los hijos, se busca una que otra compañía sexual cuando le falta y con suerte visita a sus padres. Que puede tener a favor un estilo de vida así? Que si eres soltero, puedes convertirte en un SUPERESPECIALISTA y LA operación que haces en el mes, combras una millonada porque nadie más la hace.

6.- El SUPERESPECIALISTA: (un consejo de amigos: nunca digan en que quieren especializarse... me lo agradecerán) Pongale nombre al cabro... ya, Pablito. Pablito era un niño aplicado en la U que el día de las postulaciones a las becas de especialidad llego tarde y no quedó en lo que quería... Neurología. Pero como era tan aplicado, a pablito lo metieron en urología. No muy contento, aceptó, pues según las becas, el prox. año podía postular a neurología. Pero a pablito le gustó mucho urología, por lo que se quedó... Una vez terminado, decidió especializarse en el asunto de urología que más le había gustado... la próstata. Entonces, pablito descubre que, en la próstata existen detallitos que son importantes. Se convierte en especialista en eso... Bueno, el final de la historia es q el hijo de pablito tuvo pulmonía simple y pablito no se dio cuenta, xq se le olvidó todo lo de medicina general.

7.- El médico brujo: Típico q vai a hacer la beca y no te alcanzan los puntos. Rápidamente, piensas en 3 opciones: 1° seducir al encargado(a) del asunto, lo cual es medio complicado, dependiendo de tu sexo y la inclinación sexual del susodicho. 2° Matar a alguien que entró antes que tú a tu especialidad favorita, cosa un poquito complicada, no xq no sepas hacerlo, sino x las acciones legales posteriores. 3° Irte a un pueblucho lejano a ser general de zona. Ya poh, vamos!.. A regañadientes llegas a la Pataguilla, o Guadalao o Navidad (donde no siempre es navidad). Y eres como bakan, como importante. Eres más que un doctor,el curandero, el brujo del pueblo. Y te empieza a gustar, conoces gente, conoces autoridades. Luego, nunca más te mueves de ahí. Señoras y señores, con ustedes, un médico rural, sacrificado, pero intocable en su puesto.

Ya cabros, me dio sueño. Escuchen a Yamoha y no hagan enojar a Odín

Como ser dostor tomo 13, especial cachorros

Saludos engendros del mal que se creen bakanes y no saben lo que se les viene encima!!! Soy Mauricio Muñoz, hijo de un Cirujano de Rancagua y se, mas o menos a lo que se enfrentarán. Primero que todo, hay distintas clases de Dostor, y como encargado de esta parte de las clases, es mi deber, no, mi obligación hacer la diferencia. Empecemos:

1.- El Don Cuicos: El Dostor que nos topamos con frecuencia en las clínicas más bakanes trabajando con las máquinas más avanzadas y derivando trabajo a enfermeros cuicos pero no tanto. Sulelen tener un apellido se que escribe de una forma, pero se dice de otra. Suelen tener un ferrari rojo o una camioneta familiar, que ni la usan para la familia, porque no les interesa la familia. Solo quieren ganar plata. Y respeto. Y poder. Bueno, todo el mundo busca respeto, pero la diferencia es que estos son tan platudos y de apellidos tan raros, que normalmente tienen un aliado en el gobierno o en una mesa directiva. Ah, y ni ahi con lo social, o sea, el Paciente es un CLIENTE!. El contra: Ustedes están en la USACH (Universidad Santisima de la Asunción de CHimbarongo), por lo que el apellido más raro que van a encontrar es Spencer o Sprohnle, y créanme, no les sirve de nada el concejal que tienen de conocido. Adios a don Cuicos.

2.- El Limpio: No, los otros Dostores no son cochinos. Me refiero a su conciencia. Este personaje está en la mayoría de las mentes de todos. Es el típico Dostor que trabaja en el sector público y privado. Tiene una mina linda, una casa piola, una familia de 2 o 3 hijos que están en un colegio privado limpiecito... Y tienen su cuchara metida también en el sector público, donde llegan los delincuentes baleados, la gente inocente con una sonrisa más ancha (han oido hablar del Joker?) y los pacos te andan mandando pacos esperando que los atiendas antes. Tiene su sacrificio el cuento. Cual es el problema? Parece todo perfecto... El problema, es que el 70% de los limpios se cansan. De que? Se cansan, señoras y señores, de los desperfectos de una salud pública desperfecta en un país desperfecto. Que no hay suturas, que tienes 3 horas para 10 pacientes, que te quedas hasta más tarde... Lo más terrible es el problema de tu vida, más bonita, más bakan, más de lo que nunca te dieron tus padres. Cambiaste el confort Noble por Confort Confort, te lavas el pelo con Shampoo Sedal, salen a comer cada fin de semana... Y de repente, tú solo, tu familia, te empieza a exigir más. Siempre más. Tu mina ya no es tan linda y quiere la lipo, tu hijo quiere estudiar medicina en Los Andes, tu hija quiere una fiesta de 15 con 200 invitados... Entonces, el Limpio tiene que ensuciarse las manos... Va al hospital, marca tarjeta y parte a su clínica. Triste final no? Pero es asi, cachorros

3.- El Mártir: Y no creo que sea necesaria mucha explicación. Es el justiciero mula, como Mirageman. Trabaja solo en el servicio público, es amado por todo el pueblo, no le cobra a los amigos y su conciencia es más limpia incluso que el sujeto anterior. ¿Cual es el drama? Que gana poquito. No, no poquito, gana caleta, pero se topa con el Don Cuicos que gana 4 millones y se topa con Don Limpio que gana 2,5 millones y tu ganas a penas un millón 150. Si eligen esta opción, que sea acompañado. Busquense una buena niña, un buen niño, que los ame por sobre todo. Sino, tendrán que optar por su vocación o su novi@. Ahora, esto último pasa re poco. Así que la mayoría de los Mártir está destinado a ser un Limpio.

4.- El Batman: Muchos pensarán "¿Qué se fumó este gayo?" al leer la definición que doy. Este tipo, es una buena opción de vida, pero media contradictoria. Es como un Don Cuicos con conciencia social. Atiende solo en su clínica, de Lunes a Viernes. Eres el mejor en lo que haces, por eso cobras altísimo. Tienes muchisima plata... Pero el fin de semana, vas a las poblaciones y atiendes gratis. O donas parte de tu dinero al hospital. Quien sabe? las posibilidades son infinitas...

Bueno, como ya se dieron cuenta, es muy distinta la realidad a lo que se ve en las películas. Aquí faltaron tipos como el eterno estudiante, el profesor, el superespecialista... Pero en el fondo, con esto ya pueden ir haciéndose la idea de lo que van a enfrentar. Fuerza chascarros de médico, que algún día podrán mulear como yo.