Como ser dostor tomo 5

Clases necesarias para ser todo un dostor:

Hola amigos, ¿Cómo le va a la hinchada?

Un dostor no puede ser dostor sin todo lo que lo lleva a ser dostor. En la USACH (universidad de san antonio de chile) usamos el método WINNER (weas inútiles no necesarias de estudiar regularmente) lo que los llevará al éxitoy a cobrar un jugoso sueldo. A ver como nos va.

1° Ana toma la mía (anatomía): Ve y toca el cuerpo humano. Clase ideal para necrófilos y feos. Nunca más tendrán la posibilidad de tocar otro cuerpo humano sin que los golpeen en sus miembros viriles. Objetivo: Tener visión rayos X y saber donde esconde el dinero el paciente y cuanto tiene. Esos superpoderes los debe ocultar para que le den el dinero. Si saben que tiene visión de rayos X... ¿Como va a tocarlos (si es usted feo o psicópata sexual)? ¿Como les va a pedir una radiografía cara?

2° Vio la logia celular (biología celular): Estudio del leninger. Leyes de leninger, como parecerse a leninger y como vivir su vida a lo leninger. Objetivo: Ser leninger

3° Quí ti pá general y la ...? (Química general y de la otra): Como estan echas todas las cosas? Que son las unidades mínimas? Como ta confeccionado el universo? AH??? Todo esto ta en química. Importantísimo a la hora de operar... Bueno, es la más inútil de las asignaturas. Te servirá para no verte tan flaite si estás hablando con químicos farmacéuticos. A demás, podrá recetar panadol y tami-flu a diestra y siniestra. También se recomienda el tarrrrsín, el armonil y las aguitas de hierbas.

4° Educación Física media (Física medica): Enseñan técnicas para ser más flojo que el coccix de tu abuela, como vivir al lado del mar para tener una presión mas baja o mover algo muy pesado utilizando un palito y una cuerda. Si usted vive en la selva, ésta asignatura es para usted. Son las flexiones más fáciles que tenga que hacer en una clase de educación física. Probablemente se aburra y quiera mandarlo todo a la punta del cerro, pero sabrá con que fuerza hay que hacerlo a g= 9,8

5° Pensamiento matemático: ¿Es ese un paciente con un problema en la vesícula? NOOOOOOOOOOOO SON 350 LUKASSSSS! ¿Es ese un foco infeccioso del cual usted puede advertir a las autoridades para evitar el contagio de enfermedades? NOOOOOOOOOOOO Es un mes de pega recetando tamifluuuuuus ¿Es ese un paciente con dolor de guata, pero que definitivamente es solo un dolor pasajero, de ninguna manera apendicitis? NOOOOOOOOOOOOO Es UNA APENDICECTOMÍA PREVENTIVA QUE LUEGO SERA COBRADA POR 250 LUKASSSSSSSSSS En pensamiento matemático, te enseñan a usar la cabeza como todo un empresario, dejarás de ver a esos seres indefenzos como tales, ahora verás números y lukas en tu cuenta bancaria. Esas personas fueron hasta el hospital para ser operadas. Ellos lo saben, tu lo sabes. No los decepciones! ¿Cómo va a mandar a la mamá con la hijita en brazos de vuelta pa la casa porque la cabra chica no tenía nada? APROVECHA DE SACARLE ALGO, la XII costilla, el apéndice, la muela del juicio, las alas de murciélago, las patas de gallo, todo sirve!

Como ser dostor tomo 4

Clase de vertebras:

Vertebra tipo: La mas bakan, a la que todas quieren llegar a ser algún día. Tiene todo lo que una vertebra quiere tener: Procesos laterales, articulares, un espinoso bakan y el gran hoyo. Cuerpo relativamente normal.

Vertebras del cuello: Son poca cosa, sin cuello y con muchos hoyos. Tienen una lengua de serpiente en vez de espina. Se mueven mas que las otras.

Vertebras del torax: Son las bakanes, xq tienen brazos largos, espinas largas y costillas.

Vertebras lumbares: Duelen. Son grandes y macizas, pero pocas. No tienen carillas a los costados, se pueden reconocer x lo grandes que son y que no tienen carillas

Sacras: Vertebras rechazadas que se unieron en contra de las otras. Formaron una estructura piramidal al peo, con jerarquía y todo, solo que estaba severlá.

Coccix: Se dice coxis, solo que nadie las conoce asi. Me caen mal. Tienden a Romperse. no sirven de mucho. Pueden ser 3, 4 o 5, pero nadie conoce sus nombres, a nadie les ineresa

Vertebras envidiosas.

Atlas-Occipital

C7-T1

T12-L1

L5-Sacro

Sacro-coccix (en realidad no, nadie puede envidiar al coccix)

No saque costillas... por menos de un millon de pesos.

si tiene prueba y le pasan una caja con vertebras, trate de buscar la con el hoyo grande y sin cuerpo, es la mas reconocible

Cuando sea grande, todo un dostor, por nombrar una vertebra podrá cobrar su sueldo. Hagalo.

Como ser dostor tomo 3

3° clase: Tipos de dostores (especialidades de dostor)

1° Dostor general: Deriva a otros la pega. Le pagan bien para hacer tan poco, pero sus amigos especializados pueden sacarle en cara este hecho.

2° Dostor cirujano: Recomendado para expertos en asados, fanáticos de películas de samurais y sádicos. El fin es cortar sin matarlo, como una tortura, pero con el fin de sanar. Desventajas: turnos de 24 hrs sin tu familia :( . Ventajas: turnos de 24 hrs. sin tu familia :) .

3° Dostor traumado, o traumatologo: Es el q le gusta ver rotos. Compone huesos, se recomienda ver harry potter y la camara secreta para ganar sin hacer nada. Desventaja: no puede romper huesos, o lo demandan. Hagalo a escondidas y sin su bata de dostor.

4° Pisiquiatra: Amigo del Pisicologo, ideal para gente con personalidades múltiples o cabezones masoquistas. Visite a su medium o pisiquica de vez en cuando, tome piscola y use pistachos en su receta. No use pistolas ni haga pis pisando piso pisado.

5° Dostor en piel, pelo y otras cosas inútiles (dermatologo): Es el que mas gana y menos se sacrifica, algo asi como ser presidente. Si hay un accidente en la carretera, no podrá hacer nada, pues su especialidad es inútil en este caso. Pacientes: Niñas con acné, niños con acné, padres con acné o caspa. No hace turno de noche, pero puede fingir que lo hace, para escapar de su casa.

6° Dostor en chaucheras o ginecólogo: Profesión delicada y complicada. Usted no puede ser feo ni flaite, por el contrario, mientras mas rubio, mejor. Olvidese de la vida matrimonial, pues la encontrará aburrida. Si es mujer, tiene 2 opciones: o que le lleguen muchas pacientes, o que no le llegue ninguna.

7° Dostor en chorizos o urólogo: La mejor manera de hacer sufrir al prójimo, o reirse de él. Puede recibir tallas de sus colegas, tales como "¿como estaban esos penes?", etc. No apta para escrupulosos (as).

8° Dostor interno (internista): Si a usted le gusta discutir un asunto hasta que se le caiga la hioides, esta es su profesión. Pagan poco.

9° Dostor q duerme(anestecista): Fome. No la carrera, usted, si, usted que quiere hacer dormir a la gente. Tenga cuidado, una dosis mas alta de la normal puede matar al paciente, pero no se preocupe, echele la culpa al cirujano.

10° Dostor en ojos: Terminará tarde o temprano en la GMO

11°Dostor en oreja y voca (otorrinolaringoetcetera): Nadie lo va a ir a ver, porque nadie puede pronunciar su especialidad. Igual le van a pagar.

Como ser dostor, tomo 2

2º Clase: Diagnóstico

1º paso: Lea su libro denominado: "Prefijos y Sufijos en Latín"

2º paso: Asegúrese que su paciente no habla en latín

3º paso: vea al paciente, tratando de ijarse en los defectos q éste encuentra que tiene

4º paso: Lea escondido su libro en latín e invente una enfermedad. Mientras mas larga sea, más creible es. Use "itis"al final y, dependiendo de la edad del paciente use "crónica" o "aguda" a gusto

5º paso: Recete un parazetamol y descanso, entregue una licencia médica y dele 2 semanas, no sea austero

6º paso: Cobre el sueldo

Como ser dostor, tomo 1

1º clase:

Como escribir una reseta médica:

1º Elija la enfermedad y los medicamentos que tengan relación con los sintomas y signos del paciente

2º Repitalos en su mente las veces suficientes como para aprenderlo de memoria

3º Nombre la enfermedad y luego escriba en un papel de reseta médica palabras incomprensibles

4º Ponga una firma falsa

5º Si le preguntan: "que dice aqui?", responda el medicamento que repitió en su mente y fingió escribir

6º Cobre el sueldo